Машенька: - Приходи сегодня ко мне домой вечером! Повеселимся, пошалим, заночуешь у меня...
Вовочка: - А папа с мамой разрешит?
Машенька: - С мамой конечно не разрешит, ты же со мной будешь спать!
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... ***** Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. ***** Денег много не бывает. Их или мало или нет. ***** Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! . . .
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? -
Кот!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему
говорит: - Может быть пойдем чай попьем ? - Щас я быстренько в
аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.
Весна. Идет дед по лесу, видит – на березе висит на ветке девочка и
держится одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
– Сссссосоооккк ппппьюю!
* * * – Хочется любить, танцевать, петь,
легко дышать. Это весна, Багира? – Это мухоморы, Маугли!
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие
совместной жизни.
Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина
и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой
21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и
черно-белый телевизор.
* * *
На экзамене: - Как называется прибор
для
измерения тока? ...
В зоопарке появилось объявление: «Не
бросайте дельфинам бананы,
во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
* * *
Из
троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и
занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него
пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты
куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в
основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку
импортных сигарет и дает сыну.
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе
сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
**************
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с
воротником
из норки!
- А если не выиграешь?-съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
**************
Жена у меня работает в университете. Звонит вчера, смеется:
- Ты понимаешь, ведь лето сейчас, студентов нет, только преподаватели -
профессура почтенная... Но, все равно нашелся человек, который в
объявлении к слову "Алупка" буковку "З" дописал...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. . . .
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
Весна. Идет дед по лесу, видит – на березе висит на ветке девочка и
держится одними зубами.
-
Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
