Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и
занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него
пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: - Ты
куришь? - Да. - И что же ты куришь? - Да какие придется, в
основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку
импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. -
Говорят ты пьешь. И что же? - Да в основном вино, денег-то мало. Отец
достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: - Ну ты
даешь! - Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? - Да с кем
придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную
секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через
некоторое время выходит Вовочка: - О-о-о! На что отец отвечает: -
Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
-
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для
детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на
курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
* * *
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: -
Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки,
а детей было мало.
* * *
Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика - 2, русский - 2,
география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам
чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
* * *
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой? - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в глаз! Вот так... - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху... На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница в шоке: - Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
* * *
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками
* * *
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: – HТМL!
* * *
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
* * *
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Вовачки в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
* * *
Заботливая семья: Вовочка ложится спать, в комнату
заходит мать: -сынок, ты зубки чистил? -чистил! -Умывался? -Умывался! -Писю
мыл? -Мыл! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит отец: -сынок,
ты зубки чистил? -чистил!! -Умывался? -Умывался!! -Писю
мыл? -Мыл!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит
бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!!! -Писю
мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Вовочке не
спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт,
идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня
нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!!
