Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!
* * *
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у
тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я
готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? -
Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У
тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я
принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я
тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что
можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему
этому я на заочных курсах научилась?
* * *
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха
* * *
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и
страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
* * *
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их
опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники
опознают…
* * *
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает
разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили
бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный,
заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты
продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел
купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты
будешь делать три дня в городе?..."
* * *
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ
директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много
знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. -
Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… -
Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: -
Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов.
Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только
две?…(пауза) - ...ноги! - Правильно, а что у тебя
Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - ...кармана. Учительница: - Вот видите, я же говорю можно сразу в третий класс. Директор: - Какой там третий?! Сразу в пятый! С двумя последними даже я сам ступил.
* * *
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею
читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в
рот хер"... - ... может все таки Вrоthеr?
* * *
- Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя
велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А
гранату к стреле зачем прикрутил? - Жениться пока желания нет, а тятеньку ослушаться не могу!
* * *
Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? -
В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом
конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
