В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы,
во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
* * *
Из троллейбуса выходит приезжий и
спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?
* * *
— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней
побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
* * *
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.
* * *
Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- довертесь доктору!
Проходит две недели...
Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все
как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
Д.- доктор, вы уверенны??
П.- довертесь доктору...
Проходит две недели....
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто
лечусь!!
* * *
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую
микрохирургическую
операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту со злостью хлопает себя по щеке:
- Неблагодарная тварь!
* * *
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и
признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
* * *
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
* * *
-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю
молодость на
тебя потратила!
- Доченька, милая, хватит разговаривать с ДИПЛОМОМ.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Кризис...
Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые
спускается в метро и
восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"...
* * *
Советский Союз. Одесса. К причалу
пpишваpтовыется иностранный корабль. По
трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно
оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме.
Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места красными флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
* * *
Разговаривают
два предпринимателя:
1) - слушай, а твои рабочие на роботу ходят?
2) - ходят, а твои?
1) - и мои ходят, а ты им платишь?
2) - нет, а ты?
1) - и я нет
1) - слушай, а давай вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
1) - ну что, еще ходят?
2) - ходят, но приходят в понедельник, а уходят в пятницу - экономят!
* * *
-
Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
* * *
-
Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!
* * *
15-й век. Стоит принц, ждет письма от
любимой. Три дня и три ночи
ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько
распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.
* * *
На уроке
математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись,Вовочка, двойка, давой дневник.
-Мариванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
""Если ти получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло...""
Прикольные анеки, посмеялся. Вот сегодня услышал вам в колекцию:
- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости. ****** - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца. ******
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
