Главная » 2010»Май»13 » Еще немного анекдотов про Вовочку (избранное)
10:41
Еще немного анекдотов про Вовочку (избранное)
Машенька: - Приходи сегодня ко мне домой вечером! Повеселимся, пошалим, заночуешь у меня... Вовочка: - А папа с мамой разрешит? Машенька: - С мамой конечно не разрешит, ты же со мной будешь спать!
* * *
Вовочка: - Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля? Муж: -Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет. Вовочка: -Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.
* * *
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу...
* * *
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается!
* * *
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам: - Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят. На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране. - Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом,- встрял Вовочка. Девочки собрали портфели и кинулись к выходу. - Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
* * *
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски. - Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
Учитель спрашивает ученика: - Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана.
* * *
Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку. - Машенька составь предложение со словом лес и девочка. Машенька: -"Девочка вышла из леса". Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!" Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!" Марья Ивановна : "Вовочка исправь!" Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш... это на всю жизнь..
* * *
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: - Владимир! - Вот бы юбку покороче да засадить... - Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове: - Не знаешь - нехуй подсказывать!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ошалим, заночуешь у меня...
