Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм
ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
* * *
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- МЛЯ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?
* * *
Муж звонит
жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Вечно ты дура слоги путаешь, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе
пежо не купил.
* * *
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в
окно. Опускает
стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
* * *
Вовочка, запыхавшийся,
опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??
* * *
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????
* * *
Почему-то
с наступлением кризиса у народа все чаще появляется
желание поддержать ликероводочную промышленность.
* * *
Сидит девочка в
песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь,
полчерепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
* * *
Партия Единая Россия неожиданно отменила
запланированное заседание партии . - «Водку не завезли», -
прокомментировали ситуацию единоросы.
* * *
Объявление: выйду замуж на
период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
* * *
Тяжело быть
программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а
тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами.
Представляю каково проктологам
* * *
Парень на вечеринке: - Девушка, вы
пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
* * * Директор
цирка, глядя на выступление пьяного
жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только
позориться.
* * *
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не
напоминает
тебе студенческую общагу?
* * *
-Дорогой, купи хлеба чтобы я не
переживала.
-Куплю, не пережуёшь.
* * *
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы
и наговорил на
автоответчик новую книгу.
* * *
2010 г. Шесть утра. Два дворника метут
двор. Один останавливается
и пристально разглядывает другого:
- Извините, мы с вами раньше не встречались?
- Возможно! А вы в каком банке работали?
* * *
С маленькой собачкой -
болонкой или карликовым пинчером - можно
иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы -
тут как тут со своим ружьем!
* * *
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на
крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине
тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
* * *
Курить
легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским
мылом.
* * *
- Демократия, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька,
рядовой боец,
можешь мне, комдиву Советской армии, в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.
