Сегодня страстная пятница - все православные христиане поминают день мученической смерти Иисуса Христа, день сопереживания мукам Христа, день, когда православные христиане отказываются от еды до момента выноса Плащеницы. И в этот день торжественный духовный день как-то нет желания выкладывать увеселительные картинки, поэтому сегодня немного сменим тактику и предлагаю Вам для прочтения ... нет не тему о сегодняшнем дне, его истории и православных традициях в этот день- этому посвящено очень много сайтов и я не хочу отбирать их хлеб, думаю у вас и так есть пара тройка таких сайтов в закладке и сможете сами посмотреть, а хочу дать вашему вниманию статью о депрессии. Депрессия понятие известное многим, в последнее время модное и актуальное. Вот поэтому и будет Вам к пользе эта статья. Сразу скажу, что статья не моя лично, а взята с другого источника, копирайты все сохраню, но почитать стоит.
Что такое депрессия? В чем причины ее возникновения? Почему эта проблема так актуальна в мегаполисах? Об этом мы говорим с психологами центра «Логос» Еленой Якуниной и Елизаветой Жудро.
- Действительно ли, сейчас люди очень разобщены, все вращаются в колесе «дом-работа», общаются мало и от этого легко впасть в депрессию?
Елена Якунина: Да, особенно в мегаполисах. Здесь большие расстояния и переполненный транспорт «съедают» силы и время, которые можно было бы потратить на общение. Ведь чисто психологически трудно заехать лишний раз в гости к друзьям, если знаешь, что тебя ждет еще дорога домой – при наших ценах на такси! В небольших городах все по-другому. Там можно позволить себе после работы встретиться и пообщаться, там ходят друг к другу в гости не только по выходным, но и в будни. Таким образом, одна из самых глубоких потребностей человека – потребность в общении – получает адекватное удовлетворение. Еще одна причина – неизбежное пребывание в толпе, перенасыщение человеческим присутствием, перебор социальной информации.
Елизавета Жудро: Это очень интересный феномен. С одной стороны, ты никогда не бываешь один: то ты в толпе в метро, то ты сидишь в офисе, окруженный такими же, как ты. Ты постоянно на виду, постоянно с людьми. И теряется, притупляется чувствительность, потому что нельзя все время чувствовать столько людей вокруг.
Е. Я.: Получается, что, на самом деле, в этой толпе ты совершенно один.
Е.Ж.: Мы привыкаем ограничивать интенсивность контактов, ведь с ума можно сойти, если постоянно со всеми поддерживать хотя бы просто визуальный контакт, например, в метро. Потом приходишь домой, уже потеряв всякую способность и желание с кем-либо общаться. И, с одной стороны, тебе жутко надоели люди, а с другой – ты предельно одинок. Хочется побыть одному, но, поскольку ты и так ни с кем толком не общаешься, существует постоянная тоска по общению. Вот такой парадокс.
Е.Я.: Мне вспоминается метафора «каменных джунглей», где окружающих тебя людей воспринимаешь как деревья: нечто неодушевленное, лишенное индивидуальности. Как индивидуума, но не как личность. Интересная деталь - мы даже не смотрим, как кто одет на улице, не всматриваемся в лица, закрываем глаза в метро, чтобы не смотреть на человека напротив. Нас так много, что мы не интересны друг другу как личности, мы раздражаем друг друга.
- Что-то в человеке ломается, когда он привыкает людей воспринимать как деревья?
Е.Я.: Появляется нечувствительность, безразличие, жестокость. Человек привыкает отгораживаться от других людей, чтобы избежать перегрузки восприятия. Он будет лежать без сознания, а все пройдут мимо, к нему не подойдут, никто не вызовет «скорую».
Е.Ж.: Человек как бы обречен «замкнуться на себе» - вырабатывает привычку к эгоцентризму, которая влечет за собой притупление эмпатии и неспособность к душевному обмену, открытости, мешает встать на точку зрения другого человека, вникнуть в него, разделить свое бытие с тем, кто рядом – и ощутить это.
- А бывает, что кому-то из-за этого семью трудно создать?
Е.Я.: В мегаполисе, по-моему, вообще семью трудно создать. Кто-то не может это сделать, у кого-то это получается, но семья разваливается. У кого-то она есть, но такая, что лучше бы ее не было. Здесь трудно даже просто познакомиться. Ведь уличные знакомства вызывают, как правило, подозрение, поскольку в большом городе никто никого толком не знает, и нельзя поинтересоваться у знакомых, что за человек с тобой познакомился. Сумасшедший ритм и привычная поверхностность общения не позволяют нам вникнуть в другого человека, прочувствовать, что же это за личность, с которой мы решили связать судьбу. В уже состоявшейся семье редко остаются силы и время на полноценное общение, приносящее удовлетворение и радость. Мы ежедневно истощены работой, дорогой в метро и стоянием в пробках, и, после того, как мы переделаем необходимый минимум хозяйственных дел (довольно обширный в современной обществе потребления), нам почти нечего дать друг другу. Мы забываем, что полнота общения – это умение не только брать и подпитываться кем-то, но отдавать себя кому-то.
Е.Ж.: Семья – это когда люди живут единым организмом… В таких условиях трудно создать такой гармоничный организм. Не так давно меньше людей обращалось к психологам, потому что был такой вариант: посидеть на кухне с другом (подружкой), все «излить», получить свою порцию сочувствия. А сейчас, во-первых, ни у кого нет времени: либо зарабатывают деньги, либо отдыхают после того, как заработали. «Ах, ты живешь в двух станциях метро, – нет, очень далеко, полчаса целых до тебя ехать, сил нет…» В-вторых, все раздраженные, в стрессе, «выливаешь» на них свои проблемы, они только злятся, естественно, хотят потом в ответ еще свои на тебя «вылить». Никакого сочувствия и дружеского общения уже практически нет. У тебя два выходных. Может быть, какое-то время стоило бы уделить общению с ближайшими друзьями, если они еще сохранились. Большинство людей не отдает себе в этом отчета, и вообще не видит эту проблему до тех пор, пока не становится уже слишком больно. Мне кажется, что надо обращать на это внимание людей.
- Мы уже начали говорить о депрессии. Как вы думаете, можно сказать, что депрессия – это такой снежный ком, который нарастает из постоянной лжи самому себе? Как можно понятно объяснить, что такое депрессия и как она образуется?
Е. Я.: Есть много разных взглядов на причины и сущность депрессии…
Е. Ж.: Например, отец Александр Шмеман откровенно считал, что депрессия – это демоническое нашествие: уныние, состояние хулы, отвержения Бога и своей жизненной ситуации. Это довольно радикальная точка зрения: получается, что здесь нет места психиатрии и психологии, это только в Церкви лечится.
Е. Я.: Вы очень хорошо сказали – ложь самому себе о своих потребностях, возможностях и желаниях. Дело в том, что у каждой личности есть свои уникальные, очень значимые для нее потребности. У кого-то они в основном связаны с материальным достатком, у кого-то – с общением, у кого-то – с профессиональной реализацией. Мы не оцениваем эти потребности, а просто знаем, что они есть, и они очень важны для личности. Когда человек - по разным причинам - очень долго не реализует важную потребность, которая у него есть, он приходит к депрессивному состоянию. Как психолог, гештальт-терапевт, например, я могу помочь человеку осознать свою потребность и найти оптимальный способ ее удовлетворения.
Если же смотреть с точки зрения православно-ориентированной психологии и православной антропологии, основная проблема заключена в страстях, которые достались нам с грехопадением. Главная страсть, материнская, корневая – самолюбие. От самолюбия отходят три: сребролюбие, чревоугодие и тщеславие. Тщеславие же может порождать уныние, то есть, разновидность депрессии. А теперь, если перевести на психологический язык, посмотрите, что происходит с человеком. Например, долго не реализуется какая-то серьезная потребность, основанная на тщеславии: хочу высказаться, не высказываюсь, потому что боюсь, что осудят, осмеют, отвергнут, останусь в одиночестве… Молчу, а внутри накапливается неудовлетворение, и я сам себе вру, что никому не интересен, что мне не стоит даже пробовать. В конце концов, попадаю в тупик, который проявляется как депрессивное состояние. Вперед – высказаться, наконец, - не могу, боюсь, что осмеют; назад не могу, потому что на самом деле хочу вперед. Лгу себе. Потому что не осознаю своей потребности, не реализую – в этом ложь самому себе. Это депрессия невротическая. И если говорить о методах лечения, то с ней можно справиться психотерапевтическими методами, скажем, с помощью гештальт-терапии.
Еще одна версия происхождения невротической депрессии – депривация, нехватка общения, любви. Родительская депривация, когда ребенок в детстве недостаточно получал любви, бывал отвергнут. И во взрослом возрасте тоже можно испытать эмоциональное отвержение близкими людьми, например, супругом.
Е. Ж.: В общем, причин депрессии может быть много и их соотношение в каждом случае уникальное. Соответственно и универсального метода преодоления депрессии нет. С каждым случаем депрессии необходимо тщательно разбираться и искать способы устранить все причины адекватными методами. Да, это может быть «слева», унынием – человеку поможет молитва, исповедь, Причастие. Но это, между прочим, может быть просто физиологическим состоянием – можно пропить курс витаминов. А может быть невротическим симптомом – тогда нужно проработать депрессию с психологом.
- А чего нужно избегать родителям, чтобы не допускать эмоциональной депривации, которая потом у детей может вот так аукнуться?
Е. Я.: Нужен максимум любви, участия. Недостаток любви, недостаток внимания – причина депрессии. Именно своей любовью, выраженной способом, понятным ребенку, родители доказывают маленькому человеку его нужность, востребованность, утверждают его «право» на существование.
Е. Ж.: Я думаю, что на самом деле очень редко бывает, чтобы родители ребенка не любили. Скажем так, это бывает реже, чем встречается депривация и депрессия. У нас просто не очень принято говорить о своих чувствах. Мы любим, но забываем, что человеку иногда нужно услышать это от нас. Три раза в день обнять, погладить, пять раз сказать: «Я люблю тебя»…
Е. Я.: Кстати, клиенты часто обращаются с проблемой отсутствия любви в детстве. Сейчас, во взрослом возрасте много проблем и депрессивные состояния периодически возникают. Когда начинаешь разбираться, то оказывается, что…
Е. Ж.: …что корень, что самая болезненная точка это: меня не любили. Хотя, скорее всего, просто не говорили об этом...
Е. Я.: Кроме того, мы призываем родителей быть внимательными к личным потребностям ребенка, чтобы не реализовывать за его счет какие-то вещи, которые им самим не удалось реализовать в своей жизни. Если девочка хочет стать балериной, а мама, всю жизнь мечтавшая стать врачом, навязывает ей свое желание видеть ее доктором, ребенок может сломаться и уступить – чтобы всю жизнь прожить по программе, составленной матерью, в ущерб своим собственным стремлениям. Подобный отказ от самореализации, произошедший в детстве под влиянием родителей, часто приводит к тому, что человек становится неуверенным в себе, депрессивной личностью.
- А как вы думаете, такое чаще бывает в неполных семьях, где одна мама, или не обязательно?
Е. Ж.: Это не обязательно бывает только в неполных семьях. Бывают одинокие мамы, которые просто «облизывают» своего ребенка с ног до головы и создают ему идеальные условия для самораскрытия…
Е. Я.: А бывает, что полная семья, а ребенок в ней все равно предоставлен себе. В неполной семье есть свои, и немалые, проблемы, а вот детская депрессия может появиться в любой. Если ребенок чувствует уважение и любовь к себе, если мама или папа внимательны к значимым личностным потребностям малыша, то депрессии может не быть.
Е. Ж.: Но все же, в менее благополучных семьях - неполная семья, семья алкоголиков, семья, в которой есть уже один человек с нервно-психическими расстройствами – такая вероятность больше.
она есть, но такая, что лучше бы ее не было. Здесь трудно даже просто познакомиться. Ведь уличные знакомства вызывают, как правило, подозрение, поскольку в большом городе никто никого толком не знает, и нельзя поинтересоваться у знакомых, что за человек с тобой познакомился. Сумасшедший ритм и привычная поверхностность общения не позволяют нам вникнуть в другого человека, прочувствовать, что же это за личность, с которой мы решили связать судьбу. В уже состоявшейся семье редко остаются силы и время на полноценное общение, приносящее удовлетворение и радость. Мы ежедневно истощены работой, дорогой в метро и стоянием в пробках, и, после того, как мы переделаем необходимый минимум хозяйственных дел (довольно обширный в современной обществе потребления), нам почти нечего дать друг другу. Мы забываем, что полнота общения – это умение не только брать и подпитываться кем-то, но отдавать себя кому-то.
- А как вы думаете, такое чаще бывает в неполных семьях, где одна мама, или не обязательно? 
