 Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина
и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой
21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и
черно-белый телевизор.
* * *
На экзамене:
- Как называется прибор для
измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
-
Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по
руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод -
в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
* * *
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный
разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет,
... но посмотреть могу.
* * *
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом
повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
* * *
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в
гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с
удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку
ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку
ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и
дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и
видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу,
развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде
катаемся?
* * *
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила
мужу!'
Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у
него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила:
баю-баюшки-баю':
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: 'Да, но вспомни
Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами - все довольны, всем хорошо'.
Совесть умолкает. Женщина
проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:
'Да, но
Иванова-то - не ветеринар'.
* * *
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой
рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а
ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить
предложили, а я не услышал.
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня,
товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор
набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а
Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, -
улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое
удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
-
Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи,
надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите,
профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек
набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
-
Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
* * *
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке
было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...
* * *
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не
видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
* * *
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать
панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий
самолет...
Вовочка сидит и ни чего не делает.
Учитель
подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый
месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила -
такая в доме поднялась паника!
|
